Les Aveux du cœur

                           Elina,

Tu as toujours pensé que tout allait bien chez moi, que j'étais en forme à chaque fois qu j'esquissais un sourire. En fait il n'en est rien. J'ai parabolé avant de parler. Je suis remonté aux origines alors que j'aurais dû avancer¹. J'ai préféré me cacher. Je sais, tu vas m'en vouloir... Mais qu'est-ce que tu voulais que je fasse ? Je n'avais pas la force. Ni pour toi, ni pour les autres.

Un sourire aux lèvres et ça va                                                                                                          à chaque fois que quelqu'un pose la question.                                                                                Derrière le coeur n'y est pas,                                                                                                            il se dérobe dès qu'il en a l'occasion. 

Je mets un masque, je mens                                                                                                              pour éviter d'être blessé à nouveau.                                                                                                  Si je dis la vérité est-ce qu'on m'écouteras ?                                                                                Est-ce qu'on me prendra au sérieux, est-ce qu'on m'aidera ?                                                          A la honte, à mes peurs, je viens, je consens,                                                                                    A moi je tourne le dos.

C'est ce que j'ai fait longtemps, je n'aurais pas dû.                                                                          Aujourd'hui j'en paye le prix,                                                                                                          de ce silence je ne veux plus, je n'en peux plus,                                                                              je rêve d'utiliser toute ma force et pousser un cri.                                                                          Dire que non, rien ne va,                                                                                                                que j'ai besoin d'aide, là, maintenant.                                                                                              Je veux qu'on me dise quelque chose de réconfortant.                                                                      Ne pas laisser traîner le mal à l'intérieur de moi. 

L'amour me manque.                                                                                                                        Terriblement.                                                                                                                                  Si j'avais parlé il en aurait été autrement.                                                                                        Au lieu de cela il a fallu que je me planque.

Un sourire, un ça va.                                                                                                                        Le coeur pense le contraire.                                                                                                            Il voulait vivre, on l'a fait taire                                                                                                       en lui offrant la prison comme cimetière.                                                                                         Il voulait avancer, on lui a fait faire un pas en arrière.                                                                   La douleur, elle, ne renonce pas.

Elle ne renonce pas si facilement, non. C'est la raison qui m'amène à te le dire : ne me reproche pas de n'avoir pas réussi à dire un mot, ne te moque pas quand j'explique que je me dévalorise, essaie de comprendre. C'est tout ce que je te demande. Je sais bien que ce n'est pas évident mais, s'il-te-plaît, fais un effort. Même s'il est maladroit, ce sera déjà ça. 

Je suis sûr que tu es en colère et je l'entends. On ment trop dans cette société, j'ai fait l'erreur de me fondre dans la masse. Je suis le premier à le regretter. Ce moule n'a jamais été fait pour moi, j'aurais dû m'écouter. Je me suis trop protégé alors que je voulais partir à l'aventure. Qu'est-ce que tu veux... On ne se débarrasse pas de son passé comme ça. Mais j'apprends de mes erreurs. J'essaierai de faire mieux la prochaine fois. En attendant, s'il-te-plaît, pardonne moi. Excuse moi si je suis fuyant parfois. Ce n'est pas que je ne t'aime pas, au contraire, j'ai peur. Peur de ce que les autres sont capables de faire. Je n'ai plus confiance. Si je veux la retrouver je dois travailler. Un jour elle reviendra peut-être...

Elina, en même temps que je t'écris me vient cette question : ai-je vraiment besoin de m'excuser d'être blessé ? Ce n'est pas ma faute, il faut voir avec les responsables. Si tu veux mon avis, je le fais quand même parce que je me sens obligé. Je ne veux pas te perdre. Alors je suis désolé pour que tu restes avec moi.

Je t'aime.

Alexis

Lucie R.

(Le texte n'est pas libre de droit.)

¹ L'étymologie du mot "parler" vient de l'ancien français "parler" qui dérive du bas latin ecclésiastique "parabolare" qui signifie "s'exprimer". Il est lui-même issu du latin "parabola" qui signifie "parole", et qui peut se rapporter à une parole mystérieuse, prophétique.