Je ne me souviens plus de rien. Pas que j'ai oublié où j'étais, ce que je faisais, et pourquoi. Cela je le sais. Je sais aussi que les autres ont ri, ont passé un bon moment, étaient souriants. Moi, je ne sais plus. Je ne peux pas dire ce que j'ai ressenti, cela ne me revient pas.
Pendant vingt/vingt cinq minutes je me suis amusée, j'ai ri, j'ai écouté, appris. Les une heure trente restantes je l'ignore.
C'était vague. Je sais juste que j'étais là sans être là. Je riais parce que tout le monde riait, je n'écoutais plus vraiment. Dans mon esprit le souvenir est lointain, imprécis. J'entendais un mot sur deux. C'était flou. En silence. Sans que personne ne s'en aperçoive je n'étais plus.
Un stress ingérable, la fatigue, l'explosion. Le cerveau qui, par réflexe de survie, coupe le fil. Le fil des émotions. Il l'a fait pour protéger mon corps qui subissait la tornade depuis le début de la journée. Le conflit était arrivé à son paroxysme. Seuls le stress et la peur étaient restés, surgissant d'un coup devant le regard des autres. Une peur ancienne, enfouie, m'a sauté au visage, me clouant au sol quelques secondes. J'étais incapable de parler.
A la fin, sur le chemin du retour, mes yeux se fermaient tout seul, ma tête était basse. Vaincue, je l'étais. Ma mémoire également. Il m'est définitivement impossible de me rappeler ce que j'ai éprouvé émotionnellement. Je n'en n'ai aucune trace.
La seule chose dont je me souviens c'est que j'ai souffert en silence. Mais aussi que le soutien, l'amour, m'a atrocement manqué.
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Je ne suis pas chiante à me raconter ? Ils ne vont pas s'ennuyer ? Avec mes émotions fortes je ne vais pas les assommer ? Sur moi je ne suis pas en train de trop parler ? Je ne devrais pas changer ?
Je ne sais plus...
Lucie R.
(Texte non libre de droits)
